Tatsuooの部屋

生きてる必要がない

　色々思い、考え、
それでもやっぱり、私、生きてる必要ないみたい。
　誰の役にも立ってないし、何の役にも立ってない。

　生きていく必要を感じない。欲だって少しはあるけど、それも、強欲、あるのにそれ以上を欲しがっているだけ。つまり、必要の無い欲、悪い欲。そもそもお金もないのに。欲するだけの、苦欲。
　それ以外は、やりたいこともないし、希望もない。
　私的には、この世界からお払い箱。不幸な幸福。

大した事してません。

　業務委託で、まぁアルバイトみたいな、そんな仕事を週3日。それだけ。
　48才、男性、母と実家暮らし、将来の希望なし。
　ヲワタ。
　もう、終わってる。
　どうしようもない。
　正直、早く終わってほしい。2025.7.5が待ち遠しい人。
　この何年も、ずっと最低な人。

　人の幸せにイラつき、家族とか、家庭とか、子どもとかのニュースとか、話題とか、子育て支援とか。

　事件の容疑者の気持ちが理解できたり、きっとその人の環境が、つまり周囲の人間たちが、その人をそのように育て上げて追い詰めて、とか。同情してしまう。
　だって、赤ちゃんの時から、犯罪者なんていないのだから。

　何かもう、幸せな人たちの仲間入りは、できないんだろうな、と毎日思う。

　コロナの時は、みんな閉じこもって、活動できなくって、幸せ者たちが世の中で表立たなくて、気持ちが楽だった。

　以前は、みんな幸せになれたらいいなと思っていた。
　今は、だいぶねじ曲がって、自分には幸せというものと縁がなかったなと、あまり周囲で、TVで、幸せな家庭を取り上げんでくれと、うんざりした気持ちで日々、苦しんでいます。

　やれやれ、すっかり、底辺の人間になっちまったな。生活も、心も。

生きているだけで

　生き物は、生きているだけで良いのだと思う。
　生き物の条件の一つは、代謝。
　何かを取り込んで、体内だ変換して、排出する。人間なら、酸素を吸って二酸化炭素を吐くとか、栄養を取り込んで、排出するとか。
　きっと、創造者的には、それだけでOKをくれるのだと思う。
　その他のことは、全ておまけ。
　生きてさえいれば合格。
　わずかな、わずかな取り込みと、排出で良いのだ。
　あぁ。ホントそれで良くない？

人が人を嫌う理由

　その人の中に、自分の嫌いな部分を見るから。
　それを避けたい、遠ざけたい、消し去りたい。

　でも、そうしている間は、決して消えない、形を変えて、また現れる。
　だって、自分の心の現れだから。

人生は、ままならないもの

　もう、諦め。

　人生は上手くいかないものなのだ。そもそもが、上手くいかない、そういうものなのだ、と諦めた。
　もう、いい。

人生は、ままならない

48歳になった、たはは

感謝💦

人生の敗者

たはは、
もう47歳、
独身、
母親と二人暮し、

たはは、

若手お笑い芸人が

若手お笑い芸人の、元気がない、
TVに出ているレベルで。

声が弱い、ハキハキしていない、声が全く脹れていない。
そのレベルで、TVに出ている事が不思議でならない。もはや、薄利多売時代？

芸人の本分は、社会で働いている人達、社会で理不尽に直面している人達に、元気を与えること。
そんな基本さえもできていない芸人という職業に就いているだけの若手が散見することに、TVの劣化を感じてしまう。
もはや、力のある芸人はネットに移行し、独自に稼ぎ、
TVは力のない芸人の拠り所に落ちてしまったのかも知れない。
TVユーザーとしては、「つまらなくて元気のない」芸人を観させられて、つまらないなぁと感じるばかり。
もう少し、劇場で声が張れるレベルの芸人をTVに出してほしい。

暦が普及してなかった頃

いわゆるカレンダー（暦）

昔の人達は、カレンダーなんて持ってなかった。今日が、何年の何月何日かは、どれほど重要だったのだろうか。
干支で何歳生まれ、といえば己との年齢差が判り、仏滅といえば休日、お寺の鐘が鳴ったら何時頃、それくらいの時間感覚。
来年の話をすると鬼が笑う、人々にとって来年なんてずっと先、死というものが、きっと今よりも身近だった分、来年の自分がどうなってるかなんてわかりもしない。
そんな暮らしの中で、将来の不安や心配なんてあっただろうか？
何になりたい、どんな仕事がしたい、老後は、子どもは、何処に住むのか、などなど未来や将来といった概念が今よりもきっと希薄。
でもそれは、将来に対する不安が今よりも少なかったのではないかとも思える。
現代の人達は、不安や心配が多くて、疲れる生活になっているのかも。
あなたの人生を監視している人なんていない。
生きることは自分にしかできない。
まずは未来や将来という概念を箱にしまっておいて、目を閉じて落ち着いて生きることをやってみては。

私は、今は、もはや将来を考えるだけ、虚しくなるので、考えないで生きています。
しょうがないので、なるようになってしまうのでしょう。
幸せには、なれそうにもない。これは悲しい。ですが、今現在不幸でもない。
何でこんな生活をしているのかはわかりませんが、とりあえず、続けてみています。

人に嫌われることは、良いことだ

一つ、
まだ名前も知らない人に嫌われた。職場で顔見知りだし、挨拶もするし、少きしゃべったりもするのだが。
明らかに避けられるようになった。

もう一つ、
知らない人と仕事などで知り合って、しゃべるようになり、多少なりとも仲良くなったと思っていた人に、無愛想にされたり、避けらたり、過剰な気遣いをされたりした。

こんなとき、こう思う。
知り合って、少しでも仲良くなって、嫌われて、さようなら。
いつも、このパターンだった。男女関係なく。

つまり、私ははじめだけ愛想が良かったり、キチンとしていたり、真面目ぶったりして、人の印象をよくしている。少し経つと気が抜けて、いや、気を遣わなくなって、
その素の自分が出たときに、人は嫌なヤツだなと覚り、離れていく。

いつもそうなのだから、よほど素の私は嫌なヤツなのだろう。
だから、
はじめから、嫌なヤツで、嫌われておけば良いのだ。
はじめから、気を抜いて、挨拶もロクにしない、常識の無い嫌なヤツであれば、嫌われて当たり前だし、嫌われても納得いく、
そして何より、落ち込まない。悩まない。うじうじ考えずに済む。
だって、仲良くなった人に嫌われていく訳ではないのだから。
もともとよく知りもしない人達に嫌われるだけなのだこら。

人に嫌われることは、良いことだ。

時間が無いんじゃなくて

　時間が無いんじゃなくて、
　心にゆとりが無い生活をしてしまっているんだ。
　毎日、何かをしなくてはならない気がして、「外出しない一日」を無駄に感じてしまう気がして、
　何もしていないことが、無駄に感じてしまう。
　急ぎ過ぎてる生活。
　次から次へと、何かをしていないと、
『どうなる？』
　せっかくの休みの日が無駄になってしまう？
　また嫌な労働が待ち構えている。

　『否』
　そうじゃない。
　せっかちに、あれこれと何かしようとしている、だから、「忙しく」て、「疲れ」て、『何事も充実して無くて』と、感じてしまう。
　それこそが、人生が充実して無いと、感じてしまう原因。

　一つのこと、これを集中してやる。
　それが充実になる。それが人生に充実感を与える。
　あれも、これも、やらない。
　一日に、一つしかやらない。
　あとは、のんびり過ごす。おまけ時間。
　それでいい。
　それがいい。

Rakuten Hand

　MNPでRakuten handにしました。軽く、握りやすく、腕に負担が少ない、電波も◎、とても使いやすく気に入っていました。
　手続きの店員さんもとても感じのよい方でした。
　使用して三週間たった頃、XPERIAと同じように、軽い気持ちで石けんつけて洗ってしまいました。翌朝には、画面がチラつき、午後にはダメに。
　自業自得
　安くするために保証も入らず。やっちまいました。

panpanya

　 いいマンガに出逢った。
 　panpanyaという方の描くマンガ。一番気になった、「おむすびの転がる街」を買って読む。
　まだ途中だが、何かすごい。
　内容、文、絵、何者かはわからないが、すごい。
　絵で言えば、宮崎駿、秋本治の様な、漫画家の中でもラインを超えた人達レベル。絵が好きすぎて描きたくてというパワーが伝わってくる。
　内容も、凄まじく、どこまで信じて良いのか無知な私には笑いが込み上げるしかない。
　文のセンス、もちろん絵のセンスもだが、いい。いいとしか表せられない良さ。こんなにいいマンガを描けるなんてうらやましい、いや私には一生かけても身につかないと感じさせる情熱と技と、センス。
　何て凄いんだと思った夜、眠りをも変化させるパワー。
　元々すごい漫画家なのか、わからないけれど、今の私に何かを齎す、マンガが私という一人の人生に影響を及ぼす力を持ついいマンガだ、と感じた。

我慢は悪徳

　我慢は美徳ではない。悪徳である。

　我慢が心を歪め、社会を歪める。

　我慢をしなければ、全てがうまく行くのだ。

命の無駄遣い

　私は今、命の無駄遣いをしている。

　自分の為にも使っていない、他人の為にも使えていない。

　クソのような時間が、只、只、過ぎているだけ。

　この世界に生まれて、このような、クソのような人生に陥っている、愚かな人間が一匹居る。意味など皆無だ。

　クソの時間経過。　クソ時間。

　今の、私の生はクソだ。

医療崩壊の定義

　医療崩壊とは、どういう状態でしょう。

　コロナ前、「病気で入院が必要ですが、どこの病院の病床もすでに一杯なので入院出来ません。」などと言われたことがあっただろうか。
　救急車でのたらい回しは稀に言われていた。

　しかし、現在は「病床が一杯なので家で寝てて下さい。」という。

　入院が必要な状態で入院出来ないと言うのは、『医療崩壊』という事だ。これが医療崩壊の定義でしょう。

　東京で、入院出来ずに家で亡くなる方が出て来ている。少し前には大阪は、完全に医療崩壊していた。
　これを医療崩壊と認められない(認識できない)政治家はクビでしょう。だって事実が認識できない精神状態なのですから。
　もう一つ、これは「自然災害」級だと言わされているが、
　明らかに言わされている。
　実際は『人災』ヒトが招いた災害です。みんなが分かっているのに、敢えて自然災害などと言わせる。政治をしている人達は本当にヒトなのかな。

Olympic観ていて２

　日本が金メダル連発、
　銀メダルでくやしい、とか言ってる

　銀メダルだっていいじゃない
　ずーーーーーーっと、がんばってきたんだもの

　こっちは凡夫よ。
　観ていて虚しくなるよ。観れば観る程、己の卑小さ、凡庸さを噛みしめさせられるよ。

　じゃぁ、努力すれば？って？

　４５にもなって今更何を努力するって？
人生１００年！？
このままなら、５００年経っても凡夫のままよ。

　あゝ！！

TOKYO Olympic観ていて

　開催は反対！でも試合は観るよ。応援もするよ！

　観ていて思った。

　メダルが取れれば、素晴らしいじゃないか。敗れた選手を揶揄するなら、その人が替わりに出場して、その選手よりも良いパフォーマンスを出せるのかって。メダルを取れるだけ素晴らしいと思うよ。

　それと、もう一つ思ってしまった。
　この選手達は、地位や身分や生まれによって出場してる訳じゃ無くて、

　皆、自らの努力によって出場しているんだと。すごい人達なんだ！と。

　そして、ここで何にもしないでタダタダTVでOlympic観て、コロナの感染人数を見てるだけの、
　己のゴミクズさ。

　長年努力し続けた人、
　何にも努力しない、してもすぐ飽きてやめるゴミクズ人。

　すぐやめるのがダメなのか！


　あー、何かに向かってすすみたいー
　今の自分、超クズー
　って思った。

宝くじやギャンブルで

お金を手に入れたなら、易しく手に入った事になるが、
たぶん、一番つまらない稼ぎ方だと思う。

if Depression

　Slowly,forget anything,only just do the good feeling thing on your body,and it's good no action,just sleep,just close your eyes.
 Friends or family can only wait her glows.Now,she is a pupa.
 A person experienced depression have glown more than never one.

　ゆっくり、全部忘れて、身体が快適に感じる事をやって、やる事が全くなくなるまで何もしない、眠る、ただ目を閉じるだけ、それだけでいいと思う。
周りの人は、その人の成長を待つだけだ。うつになった人は、なっていない人よりも、成長しているのだ。

うつなら

　うつの人が周囲にいない人は、「早く治して」「すぐに良くなる」「がんばって」平気で言うよね。
無知が罪と思える瞬間の典型だ。
　ゆっくり、全部忘れて、身体が快適に感じる事をやって、やる事が全くなくなるまで何もしない、眠る、ただ目を閉じるだけ、それだけでいいと思う。
周りの人は、その人の成長を待つだけだ。うつになった人は、なっていない人よりも、成長しているのだ。

根性が曲がる時

私の心はよく変わる。
以前は、皆幸せになって欲しいと想っていた時もあった。
今は、幸せな、幸せそうな人達を見ると嫉妬、妬み、からの、憎しみ、なぜか怨み、悔しさ。
これらは、自分の今が、自分の想うままに生きられていないからだ。人に気を遣って、遠慮して、人を心配する余り、自分の想う行動がとれない、心が檻の中にいて、苦しい。
だから、幸せそうな人を見ると、悔しくて、怨めしくて、悲しくて、少し怒りが湧いて、そして憎い。
幸せそうな人達を見て、憎む者が幸せになれるはずがない。
人の不幸を見て密かにほくそ笑む私が、幸せになれる訳が無い。
分かってはいるのに、心を変えられない。苦しいまま。辛い。
まるで、とっくに春が来ているのに、周りに気を遣って芽を出せない植物の不幸。

不幸は、不幸を喚びやすいようだ。


幸せになりたい。

東京地獄

東京は地獄だ。
東京に住んで、心の底から幸せな奴なんているのか。

ダメだった

自分にしてはがんばって、バイトの面接を受けてみた。
ダメだった。

やはり、年齢とか、見た目かな。
髪はパサついてるし、白髪は入ってるし、何よりまぁハゲてきてるから、あまりサッパリとか、清潔といった印象にはならない。頭を洗えば落ち武者だし、乾けばカッパ。水が欲しい。

ついでに言えば、あるスクールに通ってスキルを身につけようと思い、無料体験まで行って、後日、申し込んだら上手に断られた。

やはり、見た目かな。ははっ。
世の中は、見た目だ！と言っている方がいたけど、その通りだ。
ハゲたら終わり。
45歳、
無職、
オワタ。


あと何年、生きるんだろう。
何をする為に、働かせもせず、習うこともさせないんだろう。という、かたち無いものへの疑問。

おひさまは、あたたかいし、気持ちいい。ご飯もおいしいし、寝ることも快適だ。

私にはもう、この世界での役割は無いんだろうか。全て終わったのか。

ああ、家族を持ってみたかったな。奥さん、子ども、家、緑の庭、海、柴犬、テニス、気持ち良い風、ガジュマルくんの木陰で静かに瞑想　　　


オワタ。

生きる理由を見つけよう

つまり、
好きな事、好きな人、
やり甲斐のある事、
そんな事やもの、人、人達を見つけよう。
そうしたら、生きていけるのかも知れない。

生きてる理由がある人が羨ましい

生きてる理由・言い訳、ありますか？
私にはありません。いつもいつも、理由無く生きています。できればそうならないように、今日はあれを買いに行こう、あれをやりに行こうと、その日を生きる理由をつけて毎日シノいでいるようです。
結婚している人、子供のいる人、扶養している人には、「立派な」理由や言い訳があって、比較的生きやすいと思います。
つまり義務に近い縛り。自分の命の使い道に、理由・言い訳があれば人生は少しは楽でしょう。（と言っても希望や好きといった気持ちの無い義務・縛りは空虚と苦しみになるかも知れませんが）
好きな人がいれば、言い訳なんていらないでしょう。好きだという根源的な理由があるから。
好きな事、やり甲斐のある事、これらも生きる為の理由になるでしょう。

そんな人や事に、上手く巡り会えなかった、もしくは放棄してしまった愚かものには、生きる理由や言い訳は無くなってしまい、人が理由を持って生きている姿を見て、羨ましくも、妬ましくも、己の虚しさも思うのです。
果たしてこの先、どう生きようか、どうすればいいのか、とんと見当がつかずに日々空虚に生きているのです。

追記
書いていて思ったことがあります。理由と言い訳には随分、差があるのだなと。
言い訳は虚しさと義務感、そして生命の本来の目的に違反しているのではないか。
理由とは、心や本質から生まれるもので、生まれ出でたものの本来的な目的なのではないか、と思えました。

生きてる意味ないなぁ

何でこんな状況のまま生きてるんだろう。親って何だろう？子の責務って何だろう？生きるのって本当に本当につまらないものだなぁ。

あぁ、生きてる意味ないなぁ。

人は成長にこそ意味がある。私はこのところ毎日、成長なんて少しもない。

生産性とは

生産性の無い人は、生きる価値が無いのでしょうか。
価値と意味。
価値は、人間が勝手に作り出す換金価格、私は好きでない。
意味は、本人が感じるもの、これは大切な気がします。
いま、私は生産性の無い生活をしています。生きる価値が無いのかもしれません。
でも、生きる意味はあるのです、
と言い切れない不甲斐なさ。

ニート。
マンガにありそうなニート生活。人としての価値が全く無い、愚かな生活。
私のいまの生活。
しかも、楽しいわけではないのです。
働いても、また、きっと辞めてしまうから、働かないのです。
愚。

暗雲

明日もまた、何ひとつ生産性のある事なんかしないのに。

私が眠る価値なんか、まるで無いのに。
生産性の無い人間が、眠るなんて、どういう意味があるんだろう。
明日、働くわけでもない。
明日、早起きをする必要もない。
明日、誰かに会うわけでもない。

元から睡眠に意味など無いのか、それとも、生産活動以上の意味が、
この世界にはあるのだろうか。

それでも、やりようはあるのではないか。
大元を変化させれば、全てを少しずつでも変えていけるのではないか、と思うのです。

・人が人を、苦しめない世界
　・大人が子どもを苦しめない世界
　・家族が家族を苦しめない世界
　・権力者が国民を苦しめない世界
　・子どもが子どもを苦しめない世界
　・大人が大人を苦しめない世界
　・男が女を、女が男を苦しめない世界
　・○○人が○○人を苦しめない世界
　・○○教が○○教を苦しめない世界

・人間がこの星を、苦しめない世界
・あなたが私を苦しめない世界
・私があなたを苦しめない世界
・教育に、競争が無い世界

・自分が変わる